據說,有了小孩之後,是夫妻關系變糟糕的開始。你是否選了這一條呢?一位母親求助說:

 

我和老公的脾氣都比較暴躁,在一起爭爭吵吵是常事。有了孩子之後,吵架變得更頻繁。

 

本來我們都沒覺得有甚麼。但一次孩子餓極了,我抱著孩子不斷哄,催半天老公還沒把奶粉沖好拿過來,我就大聲吼他。

 

吼的時候,我感覺懷裡的寶貝身體一下子變得僵硬,接著突然爆發出尖銳的哭聲。我這才意識到孩子被嚇著了,抱著哄了半天才好。

 

我和老公也下決心今後好好說話,盡量不吵架。但不知是不是會給孩子留下心靈創傷?

 

這個母親的小寶寶,不足半歲。他們以為沒事。殊不知,孩子從出生第一天就有聽覺反應,從4個月開始就有了情緒感知能力。

 

父母的爭吵會帶給孩子直觀的聽覺刺激,帶給孩子痛苦的感受,直接結果是引發孩子的軀體反應——僵硬、哭鬧,回避。大一些的孩子,甚至會出現尿牀、免疫功能低、易生病、退縮、心智或行為發育落後等現象。

 

孩子生來是無助的,需要依靠父母而生,所以他需要一個讓自己安全、安心的環境,但若父母經常爭吵就好像隨時在他頭頂懸掛一柄利劍,孩子內心只會覺得恐懼、擔憂、焦慮不安,何談安全安心呢?

 

有了孩子後,為甚麼夫妻關系變糟糕了?
有了孩子後,為甚麼夫妻關系變糟糕了?

 

父母爭吵,最受傷的往往是孩子。

 

可是,沒有從來不吵架的夫妻。而且,有意思的是,我遇見過很多朋友反映:

 

夫妻倆婚前還行,婚後,特別是有了孩子後,吵架次數就越來越多了。

 

比如上面這個媽媽的問題裡就有這樣的一個細節:「有了孩子後,吵架變得更頻繁。」這是個重要資訊,不過卻被媽媽一筆帶過了。

 

那麼,針對「有孩子後夫妻關系變差」這個現象,到底問題出在哪裡呢?

 

在我看來,也許真正的原因在於,我們從沒好好體味孩子帶給一個家庭的變化,以及藏在這變化背後夫妻關系的變化;而是停留在舊有的狀態和認知裡,不做任何調整和改變。問題才一點點滋生了出來,甚至越演越烈。

 

生了孩子後,一個家庭最先出現的變化是甚麼?

 

是原本屬於夫妻的牀上,出現了一個小家夥,一個最具潛力同時也最無辜的「第三者」。

 

母親開始把大量時間花在哺乳和照料新生兒上頭。夫妻關系悄悄地被小家夥「稀釋」。

 

接下來的日子裡,還有一件事情極可能會發生:那就是很多做丈夫的,會從自己的牀上被「趕走」。

 

新做了母親的會覺得這麼安排理所當然。且新母親們在照料孩子的過程中,體內激素發生變化,性的需求會降低到最低點。

 

這是很神奇的地方。女人的身體全神貫註地投入到了眼前孩子的照料中,本能地拒絕再次受孕的可能性。

 

這也是很有風險的地方。我不說,你應該也懂。

 

既然愛愛不夠,自然要靠吵呀鬧呀來湊數和找補呀。

 

有了孩子後,為甚麼夫妻關系變糟糕了?
有了孩子後,為甚麼夫妻關系變糟糕了?

 

孩子很容易成為夫妻矛盾的替罪羊和擋箭牌。

 

有了孩子後,很多人的潛意識裡,還會頻繁冒出一個特別的觀念。這也是非常中國式的念頭,即:孩子是維系婚姻的紐帶。

 

既然紐帶都有了,何必還要花心思維護雙方關系?

 

這個念頭背後的家庭關系,就變得很微妙。

 

如若夫妻關系原本就屬於成長型,雙方懂得變化和調試,那麼有了孩子,的確是會錦上添花,讓一個家庭更加穩固。

 

但若夫妻關系在有孩子之前就存在問題或者不平衡,且雙方又缺乏覺察和成長,那麼有了孩子後,這些夫妻很容易拿孩子說事兒,孩子成為了替罪羊和彼此的擋箭牌。

 

真正的夫妻問題,反倒被掩蓋了起來。

 

尤其那些經常拿「伴侶不管孩子」作為指責說辭的人,或者企圖通過孩子把伴侶往回拽的人,其實是把孩子當做了填補婚姻裂縫的那塊磚。

 

孩子真有這麼大的能力,去幫助自己的父母修複關系嗎?

 

並沒有。

 

這些頻繁被用來「糊牆縫」的小孩,很容易會替代父母中的一方,去安慰情緒出現問題的另外一方。

 

譬如,我常見到那些抱怨丈夫的女人,他們的兒子自動站到了媽媽這邊,去替爸爸照顧媽媽,去替媽媽恨爸爸。

 

這個孩子承受了不該他們承受的責任和壓力,很容易出問題。

 

文章一開頭的案例,我們已經清楚地看到這一點。

 

有了孩子後,為甚麼夫妻關系變糟糕了?
有了孩子後,為甚麼夫妻關系變糟糕了?

 

解決夫妻爭吵,首在修複夫妻關系。

 

若要從根上解決這種問題,最基本的還是,確保夫妻關系永遠高於親子關系,且永遠不能放棄自我覺察和成長。

 

當然,我還有以下建議:

 

❶婚姻生活很容易遭遇一地雞毛。做父母當然可以有脾氣。我們需要做的是,在有負面情緒時,積極尋找更恰當的發洩或轉移方式,如通過運動、聽音樂、看書等較快地調整自己的情緒,不讓壞情緒影嚮到家人和孩子。

 

❷婚姻的不同階段,會遇到不同問題。所以,哪怕是老夫老妻,都需要不斷學習溝通技巧,學習如何清晰表達自己的意願和需求,並了解對方的立場和想法,以期共同解決問題。

 

❸即使夫妻之間矛盾一時無法解決,也請將問題限制在夫妻二人的範圍之內。

 

❹ 若父母爭吵被孩子發現,父母最好能跟孩子當面道歉,並坦誠跟孩子溝通,幫助孩子了解自己的感受或是事情的起因與發展,旨在獲得孩子的信任。

 

父母也最好能向孩子保證,會盡量協商通過積極有效的方式解決,而少採取爭吵等無效方式。

 

結了婚不等於進了保險櫃,婚後夫妻之間仍需要共同成長,有了問題要想辦法合力解決。這樣婚姻才能長久、幸福。